io non ho paura

Aunque la verdad es que sí. Ce l'ho.

-------------------- no leer de día

Cuando llueve las gaviotas planean, con las alas extendidas. Y gritan, o lloran, o graznan. Qué hacen las gaviotas? Se ve que les gustan los días lluvosos.
Hacía muchos días que no llovía y que no estaba nublado como hoy. Hacía muchos días que esto no parecía Escocia, o que Escocia no se parecía a sí misma, a lo que se espera de ella. Hacía muchos días que yo no me parecía a mí misma, muchos días que yo no estaba triste. Y aburrida. Y cansada. Otra vez.
Que no dudaba tanto de mí, de estar aquí, de estar haciendo lo que quiero, lo que quiero.
Qué quiero?
Hacía muchos días que no me acordaba de que no lo se. No se y nunca lo he sabido.
Hoy me acordé.
Y todo mi ser depresivo está aquí otra vez. Con todas sus preguntas sin respuesta, sus dudas, mis dudas, sus evaluaciones, mis resultados. Welcome back.
La cosa es que si cuestiono todo esto estoy cuestionando toda mi vida y todas las decisiones que he tomado y que me han traido hasta aquí.
Será por eso que me atrevo tan poco a desafiar la correctez del estar aquí. No puede estar mal el estar aquí, no puede estar mal por todo lo que es, y lo que trae... y lo que va a traer.
Pero no es acaso una colonización de mi mente, no es acaso pensar en el bien absoluto de las cosas, just for the sake of it? Como reescribir mi historia, no, escribir mi historia desde un futuro imaginario? Como empezar a verla en retrospectiva desde hoy y desde aquí, desde el presente?
Porque ya se que mi mente va a reparar todos estos hoyos feos y los va a hacer parecer insignificancias, aunque hoy, y hoy en la noche, cuando camine en el frio el hoyo se vea inmenso y no tenga sentido estar en él...
y no tenga sentido el haber cambiado unas cosas por otras
y no tenga sentido pensar que soy una que no soy y querer ser una que no soy y que no quiero ser.
Tal vez si no hubiera cambiado unas cosas por otras no habría jamás llegado a esta conclusión. Por lo tanto hice bien. Necesito decirme que hice bien. Aunque en la cotidianeidad, en los días en que camino sola y no veo la salida, no encuentro el bienestar, la satisfacción, me de cuenta de que son pocos los momentos en que no me siento viviendo una etapa transitoria, una vida transitoria...en esos días se hace evidente el autoconvencimiento, la chaqueta mental... el autoritarismo
Y no se si vale la pena
Aunque tampoco creo que todo sería mejor allá. Porque allá también soy así conmigo. Y allá tampoco está el oasis de la felicidad cotidiana, que tal vez ni existe. No lo se.
La verdad es que nunca he sabido un cazzo
La verdad es que de no haber venido hubiera buscado venir hasta conseguirlo. Para darme cuenta de que no es lo quiero...
Y de que lo que quiero no existe.
Elisa dice que David dice que la imagen que uno tiene de uno mismo y lo que uno es casi nunca corresponden.
Y si.