baldhorianas

Honey Pie, you are making me crazy, I'm in love but I'm lazy!

Me gusta tener un bote de basura donde pueda echar papeles que corto en dos, luego en cuatro. Es difícil escribirlo así, la palabra más exacta es 'tear'. Me encanta hacer eso y tener un bote de basura a los pies para tirarlos. Ahora tengo nueva oficina y había olvidado conseguirme un bote, luego me hizo falta para las cositas que siempre salen en las oficinas, como grapas desengrapadas, y, sobre todo para aquello de los papeles cortados en dos y en cuatro. Entonces una señora que andaba por ahí se robó uno de una oficina vacía y me lo regaló. Yo no sé, pero los botes de mi casa no sirven tanto para eso porque ultimamente no tengo muchos papeles que romper, lo cual se explica, creo yo, porque no hago ya nada que me haga acumular papeles. De hecho no produzco nada, ni acumulo ya cuadernos, ni flyers, ni fotos que después tenga que tirar. Y eso me pone un poquito triste porque quiere decir que estoy como metida en un círculo de rutina y no estoy haciendo otras cosas que provean a ...

Discover Beirut !

When I get to the bottom I go back to the top of the slide where I stop and I turn and I go for a ride, 'till I get to the bottom and I see you again Natasha dice que ella es drama-addicted y que es por eso que los eventos de su vida siempre, invariablemente, le pegan intensamente, en formas gloriosamente excesivas, inimaginables, indescriptibles y de un romanticismo a veces impensable para estas épocas. Yo, que soy su compañera de altibajos y que me carteo con ella constantemente -como hacían los Románticos en sus tiempos- me impresiono con la facilidad que tiene para enamorarse intensamente, por lo menos cada dos meses, de un hombre distinto. Me impresiona su fuerza para sufrir a gritos y romper vasos y botellas y para después integrar todo a su colección de experiencias vividas -y vívidas. Me impresiona porque yo tiendo a vivir todos mis dramas hacia adentro. Casi nunca he sido protagonista de desastres amorosos, peleas pasionales o pleitos arrebatados. Y a veces, cuando la leo ...

A la hora de comer frente al monitor me pongo los audífonos y pongo la radio. Me gusta la radio porque me acompaña y me habla a esa hora en la que estoy comiendo y no quiero oir música ni los chismes del cubículo de al lado, así que es mi manera de aislarme y aprovechar que no me tengo que concentrar en números o listas de excel. El problema es que desde que cambiaron el servidor en mi oficina ya no me puedo conectar a http://www.radiocittadelcapo.it/ , mi estación favorita, sobre todo a esa hora de la comida en que solía escuchar Seconda Visione, el mejor programa sobre peliculas palomeras que hay. Por unos días estuve medio desorientada, pero un día, buscando voces que me hablaran encontré a Cortázar en mi disco duro, y me puse a oirlo contar Casa tomada . Como pasa siempre me conmovió muchísimo y llenó mi forma de ver mis días lluviosos. Así, esta semana me encontré a Cortázar en todo y en nada, en pedacitos de calles y letreros de parques. Tanto, que anoche tuve una especie de pesa...

Empecé cuando me hacía el café hoy en la mañana y ya no puedo parar, no sé en qué lío me voy a meter, pero a ver hasta dónde llego: A mi mamá le debo mi gusto inagotable por los Beatles. Creo que me alimenté con esa música desde chiquita, al igual que mis hermanos. Me sé todas, o bueno, casi todas las canciones y no sé ni siquiera por qué, ya que en mi casa no existe un sólo disco Beatle que no haya sido comprado en épocas recientes, cuando mi madre ya había conseguido sin esfuerzo que todos en la familia fuéramos irremediablemente fans incondicionales del cuarteto. A Illo y sus amigos les debo el gusto por cosas 'más pesadas' o por lo menos el haber empezado a escucharlas y así ampliar mis horizontes musicales considerablemente ---Con ellos los conciertos en El taller y El tope, las tardes viendo conciertos de Helloween o películas de zombies... De hecho Illo, cuando éramos novios, me hizo un casette 'educativo' (con explicaciones y todo) con toda la trayectoria del......

Hoy salí del trabajo a las 7:30 PM. Podía haberme quedado más porque siempre hay algo más que puedo hacer, pero cuando me di cuenta de que ya no había casi nadie en la oficina me espanté de mí misma. Esta semana salí tarde casi todos los días, y creo que lo queda del mes será casi igual. No sé qué clase de vida es esta, los días se pasan super rápido, las semanas vuelan, yo me estreso muchísimo y no hago nada llegando a mi casa más que barrer o tratar de barrer el piso blanco que no deja de ensuciarse. - No checo tarjeta y como frente al monitor. Le dije a un querido amigo que acabo de descubrir, a lo que él respondió: -Ash, hasta parece canción de Arjorna- El punto es que es verdad, vivo en una mala rima arjonesca. El trabajo burocrático nunca nunca termina... "perfeccionamiento de la burocracia" creo que sería la definición más exacta: las cosas se hacen para volver a hacerse. Yo hago, deshago, archivo en papel, en hojas de excel, en carpetas verdes y en folders azules sac...

estoy harta

Llevo semana y media sin tener ganas de limpiar mi casa, sin querer cocinar, si querer realmente salir ni hacer nada especial, sin que me guste realmente la comida que como. No quiero nada, quiero sentir que la vida es vida sólo cuando es así, normalmente normal, y no sólo cuando hago algo especial. Quiero que lo que hago sea parte de un algo más grande y más completo, quiero que no se parta a la mitad porque eso más grande y completo está por llegar. En realidad no quiero nada, sólo no aburrirme en esta ciudad tan grande.

El domingo en la noche me llena de una tristeza chiquita, que se hace acompañar por un poco de ansiedad por empezar mañana con la rutina semanal y también de un pánico enano al pensar que ya pasó una semana más. El domingo en la noche me cae encima todo

Antes la gente escribía en mi blog. Y yo también, claro, yo escribía mucho más que ahora. Y mejor de seguro, porque eso sí, en retrospectiva me gusto más que en vivo. Y es que ahora, como muchas veces, se me ha secado el cerebro, a pesar de que camino las calles del DF y se me vienen miles de ideas posteables nomás de ver el deterioro de las banquetas desiguales y la cantidad de basura que se acumula en sus orillas (de las banquetas, no de la ciudad) El otro día me alegré porque no me gusta mi trabajo. Absurdo? no, no tanto, me alegré de pensar que al contrario de lo que ya estaba creyendo, todavía me quedan muchas cosas por querer hacer, no sé cuáles, pero actualizar el historial laboral de un millar de personas en una dependencia de gobierno no es una de ellas. Lo supe y me dio gusto. Ahora habrá que empezar a ver las cosas de adelante y empezar a querer esto y aquello. Estar aquí en esta nueva ciudad es ya, de alguna forma, haber dado un giro en otra dirección: buscar quedarme en un...

De repente el eco que llena la casa me hace acordarme de que no hay nada. Todavía no hay nada en ella. Sin embargo no se siente tan sola, se siente extraña y como si estuviera sólo esperando a ser llenada. Y sin saber de qué cosas va a ser llenada. La casa El espacio blanco con lámparas amarillas Y la mesa Por eso los comienzos son raros, sobre todo estos en los que no se sabe bien qué se está empezando. Sobre todo cuando la vida parece que está yendo hacia donde no pensé que podría ir porque no pensaba que hacia allá podría ir bien. Y es por eso que da un poco de miedo. Porque no sé si vaya a ir bien, y porque no sé si va a haber un punto desde el cual pueda regresarme. Porque todo mundo sabe que a mí me gusta regresarme, y volver a empezar jalando para otro lado. Y por eso el departamento que espera ser llenado es como un recordatorio de que pude haber pasado el punto sin retorno De que ahora me toca quedarme y de que tal vez me guste O de que tal vez se vuelva todo estable y que aún...

Ya volví a cambiarme de ciudad. En el más puro espíritu Erasmus-Mundusiano respeté los límites semestrales de la vida colegial y me vine a la capital -jaja- esta vez a trabajar, o algo así, porque algo así es lo que necesitaba. Es raro encontrarme tan drásticamente sin tiempo y sin espacio, después de haberlos tenido y desperdiciado tanto en los últimos meses. Ahora estoy aquí, trabajando de 9 a 7, casi sin ver la luz del día metida en una oficina de gobierno. El regreso a casa es penoso porque "casa" es un cuarto en lindo departamento que comparto con una mujer insufrible. No puedo esperar para cambiarme, y la falta de tiempo, las limitaciones de dinero y mi necedad por vivir en esta colonia no me han permitido encontrar un buen lugar para vivir. Es decir, bueno, bonito y barato: Y es que soy fresa y no quiero vivir en una pocilga Y no quiero vivir lejos de mi trabajo para poder irme caminando y no engendrar várices de burócrata Y quiero vivir sola Y quiero empezar a vivir ...

Hoy amanecí sin dispositivo de audio en mi computadora. ¿Es normal? Siendo como soy una analfabeta de la informática no entiendo que pudo haber pasado, ayer lo tenía y hoy no lo tengo, ayer podía oír música y hoy no puedo. "No hay ningún dispositivo de audio" me dice el panel de control. ¿Alguien puede ayudarme?? Algún consejo??

Almost gone. Two weeks, even less than two weeks and I'll be gone, gone for good. I was listening to the radio last night, and I felt sad, I felt I don't want to leave, to go back . It's hard to imagine what I'm going back to. Back home. Meanwhile I try to do everything I haven't done, only "express": Wake up early, see all the museums, go the theater, go out as many times as possible express, sightseeing and photo shooting express, eat-all-the-sardines-you-can express, fall in love express, finish my money express, etc. The other day I rode the bus at 6 in the morning. I crossed the city from the airport to Cais do Sodré, the bus was full of people going to work. I was coming back from a party night but felt ok, so I consciously missed my stop and went all the way down to the riverfront. I had breakfast in town and fell in love with the cold chocolate milk they sell in every café in Lisbon. I thought that's all I want to drink from now on, though I h...

Some CDs that I wish I still had with me: Chet Baker (the hits) The Beatles- The White Album The Beatles- Abbey Road (robadísimo) Joe Strummer and the Mescaleros- Global a Go-Go

Es raro. En esta ciudad quiero hacer algo siempre, pero no siempre sé qué hacer, y no siempre encuentro gente con quién hacer algo. Hoy es sábado en la noche y yo estoy sola en un café tomando cerveza y escribiendo en este blog. Y es porque mi vida aquí es frágil. Mi vida es frágil y yo soy frágil. Me di cuenta hace poco, aunque ya lo sabía. Sabía, claro, de la fragilidad de mi vida, sobre todo aquí, donde estoy de paso, con pocos amigos, alquilando un cuarto lleno de sol en la tarde. Y yo?, bueno, yo soy frágil y lo sospechaba, pero en estos meses me cayó encima toda mi debilidad. Está bien, supongo. Está bien que haya visto de tan cerca esa parte de mí. Sólo que me hace sufrir porque por alguna razón tiendo a recriminarme mis inseguridades constantemente... y vivo en una constante autoreproche: porque no sé qué hacer, porque siento que tengo que rendir cuentas a todo mundo, porque siento que no estoy haciendo lo que debería, pero si no lo hago es porque no sé qué es lo que debería ha...

Fuertemente deprimida me subí a un árbol con una rama baja. No pensaba en nada, me quería esconder y estaba mirando fijamente la sombra de las hojas, en actitud de estar deprimida Entonces me cayó un caracol ENORME en el brazo, sin concha, baboso y carnoso, con antenas transparentes.... aaaagggggrhhhhh... frio, horrible. Grité, salté y me bajé de la rama, brinqué como una loca y me sacudí toda, corrí a lavarme el brazo, con la piel chinita de las ansias. Todavía lo siento, todavía me dan ansias, todavía tengo la piel chinita y todavía estoy triste.