baldhorianas

El domingo en la noche me llena de una tristeza chiquita, que se hace acompañar por un poco de ansiedad por empezar mañana con la rutina semanal y también de un pánico enano al pensar que ya pasó una semana más. El domingo en la noche me cae encima todo

Antes la gente escribía en mi blog. Y yo también, claro, yo escribía mucho más que ahora. Y mejor de seguro, porque eso sí, en retrospectiva me gusto más que en vivo. Y es que ahora, como muchas veces, se me ha secado el cerebro, a pesar de que camino las calles del DF y se me vienen miles de ideas posteables nomás de ver el deterioro de las banquetas desiguales y la cantidad de basura que se acumula en sus orillas (de las banquetas, no de la ciudad) El otro día me alegré porque no me gusta mi trabajo. Absurdo? no, no tanto, me alegré de pensar que al contrario de lo que ya estaba creyendo, todavía me quedan muchas cosas por querer hacer, no sé cuáles, pero actualizar el historial laboral de un millar de personas en una dependencia de gobierno no es una de ellas. Lo supe y me dio gusto. Ahora habrá que empezar a ver las cosas de adelante y empezar a querer esto y aquello. Estar aquí en esta nueva ciudad es ya, de alguna forma, haber dado un giro en otra dirección: buscar quedarme en un...

De repente el eco que llena la casa me hace acordarme de que no hay nada. Todavía no hay nada en ella. Sin embargo no se siente tan sola, se siente extraña y como si estuviera sólo esperando a ser llenada. Y sin saber de qué cosas va a ser llenada. La casa El espacio blanco con lámparas amarillas Y la mesa Por eso los comienzos son raros, sobre todo estos en los que no se sabe bien qué se está empezando. Sobre todo cuando la vida parece que está yendo hacia donde no pensé que podría ir porque no pensaba que hacia allá podría ir bien. Y es por eso que da un poco de miedo. Porque no sé si vaya a ir bien, y porque no sé si va a haber un punto desde el cual pueda regresarme. Porque todo mundo sabe que a mí me gusta regresarme, y volver a empezar jalando para otro lado. Y por eso el departamento que espera ser llenado es como un recordatorio de que pude haber pasado el punto sin retorno De que ahora me toca quedarme y de que tal vez me guste O de que tal vez se vuelva todo estable y que aún...

Ya volví a cambiarme de ciudad. En el más puro espíritu Erasmus-Mundusiano respeté los límites semestrales de la vida colegial y me vine a la capital -jaja- esta vez a trabajar, o algo así, porque algo así es lo que necesitaba. Es raro encontrarme tan drásticamente sin tiempo y sin espacio, después de haberlos tenido y desperdiciado tanto en los últimos meses. Ahora estoy aquí, trabajando de 9 a 7, casi sin ver la luz del día metida en una oficina de gobierno. El regreso a casa es penoso porque "casa" es un cuarto en lindo departamento que comparto con una mujer insufrible. No puedo esperar para cambiarme, y la falta de tiempo, las limitaciones de dinero y mi necedad por vivir en esta colonia no me han permitido encontrar un buen lugar para vivir. Es decir, bueno, bonito y barato: Y es que soy fresa y no quiero vivir en una pocilga Y no quiero vivir lejos de mi trabajo para poder irme caminando y no engendrar várices de burócrata Y quiero vivir sola Y quiero empezar a vivir ...

Hoy amanecí sin dispositivo de audio en mi computadora. ¿Es normal? Siendo como soy una analfabeta de la informática no entiendo que pudo haber pasado, ayer lo tenía y hoy no lo tengo, ayer podía oír música y hoy no puedo. "No hay ningún dispositivo de audio" me dice el panel de control. ¿Alguien puede ayudarme?? Algún consejo??

Almost gone. Two weeks, even less than two weeks and I'll be gone, gone for good. I was listening to the radio last night, and I felt sad, I felt I don't want to leave, to go back . It's hard to imagine what I'm going back to. Back home. Meanwhile I try to do everything I haven't done, only "express": Wake up early, see all the museums, go the theater, go out as many times as possible express, sightseeing and photo shooting express, eat-all-the-sardines-you-can express, fall in love express, finish my money express, etc. The other day I rode the bus at 6 in the morning. I crossed the city from the airport to Cais do Sodré, the bus was full of people going to work. I was coming back from a party night but felt ok, so I consciously missed my stop and went all the way down to the riverfront. I had breakfast in town and fell in love with the cold chocolate milk they sell in every café in Lisbon. I thought that's all I want to drink from now on, though I h...

Some CDs that I wish I still had with me: Chet Baker (the hits) The Beatles- The White Album The Beatles- Abbey Road (robadísimo) Joe Strummer and the Mescaleros- Global a Go-Go

Es raro. En esta ciudad quiero hacer algo siempre, pero no siempre sé qué hacer, y no siempre encuentro gente con quién hacer algo. Hoy es sábado en la noche y yo estoy sola en un café tomando cerveza y escribiendo en este blog. Y es porque mi vida aquí es frágil. Mi vida es frágil y yo soy frágil. Me di cuenta hace poco, aunque ya lo sabía. Sabía, claro, de la fragilidad de mi vida, sobre todo aquí, donde estoy de paso, con pocos amigos, alquilando un cuarto lleno de sol en la tarde. Y yo?, bueno, yo soy frágil y lo sospechaba, pero en estos meses me cayó encima toda mi debilidad. Está bien, supongo. Está bien que haya visto de tan cerca esa parte de mí. Sólo que me hace sufrir porque por alguna razón tiendo a recriminarme mis inseguridades constantemente... y vivo en una constante autoreproche: porque no sé qué hacer, porque siento que tengo que rendir cuentas a todo mundo, porque siento que no estoy haciendo lo que debería, pero si no lo hago es porque no sé qué es lo que debería ha...

Fuertemente deprimida me subí a un árbol con una rama baja. No pensaba en nada, me quería esconder y estaba mirando fijamente la sombra de las hojas, en actitud de estar deprimida Entonces me cayó un caracol ENORME en el brazo, sin concha, baboso y carnoso, con antenas transparentes.... aaaagggggrhhhhh... frio, horrible. Grité, salté y me bajé de la rama, brinqué como una loca y me sacudí toda, corrí a lavarme el brazo, con la piel chinita de las ansias. Todavía lo siento, todavía me dan ansias, todavía tengo la piel chinita y todavía estoy triste.

Estoy a dos posts de llegar a los cien... Y con el trabajo que me cuesta postear en estos días no sé si llegaré. No puedo escribir, no puedo n o pu e do escribir Y tengo que escribir mucho Tengo que escribir mi tesis que tengo que entregar en un mes y medio y no he empezado a hacerla Tal vez no la hago porque es el colmo del absurdo, y porque quiero hablar de todo y quiero que sea un parteaguas en la historia (la historia de qué?) siempre tengo sueños idiotas que bloquean mi creatividad y, debo decirlo, también mi inteligencia. Un sueño idiota goes like this: empiezo a escribir mi tesis y me da un golpe de inspiración que me hace no poder parar de escribir, la termino en tres días. Las ideas, brillantes, fluyen ilimitadamente, una tras de otra. Estoy descubriendo el hilo negro y además el estilo de mi prosa es fascinante... se podría publicar como novela y su entrega (antes del deadline, of course ) significará la solución a todos mis problemas: económicos, sentimentales, laborales y...

Hoy fui a un restaurante y comí como una loca, o como las locas deben comer, pescado, caracoles, pan, papas, vino, café, postre, no, postre no gracias porque estoy llena y estoy satisfecha gracias. Y la gente hacía barullo alrededor, y la mesa la teníamos que compartir con unos alemanes y unos portugueses cansados y llenos de camarones y vino también ellos. Y al final pagamos poquísimo, y al salir no se podía caminar en la calle, de tan llena de gente. “Y es lunes” pensé. Pero mañana es uno de mayo y nadie tiene que hacer nada. Y mi abuelo cumple años, tantos años que cumple que ya ni sabemos contarlos y de seguro también él comerá como un loco y tomará… mi abuelo superman, mi abuelo el gruñón, mi abuelo el bailador. Salud abuelo, cada uno de mayo cumples y cada uno de mayo es feriado. Y Lisboa llena como siempre. Y para mí el pasado fue hace años. Y el futuro no está todavía, y no importa. Y todo por un pescado frito y unos cuantos vasos de vino. A veces soy mundana a morir.

Este ha sido un periodo de grandes cambios Ya tomo leche (!) Y como huevos Y llevo flequillo Y me pinto los ojos ... ¿qué seguirá?

A veces, para poner a prueba mis nervios y todo lo que he aprendido, me mudo de ciudad. Antier me mudé a Lisboa y el taxista que me trajo del aeropuerto a la nueva casa no sabía el camino y me dio un mapa para que lo orientara. Para que lo orientara YO. Encontré la calle y lo guié. Yo hablaba en español y él en portugués. El taxímetro giraba y giraba y yo terminé pagando su ignorancia. Es verdad que empezar aquí no es tan extremo. Después de todo es la cuarta vez que lo hago en estos dos años. La ciudad es tan bonita que me llena los ojos de agüita, cuando me acerco al río siento por un momento que estoy en Veracruz y en los restaurantes dan papas fritas con casi todo. La llegada a la nueva casa me espantó. Comparado con Via San Salvatore este lugar parece el patio trasero de un hospital. De hecho no, el lugar parece el patio trasero de un hospital aun y cuando no lo compare con via San Salvatore, pero tiene pequeñas cosas que me hacen sentir muy feliz como un balcón en mi cuarto desd...

Ya tengo cámara nueva. Por fin me atreví a no querer una gran cámara porque no soy una gran fotógrafa y porque es bonito tener un coso para documentar mi vida en imágenes. Así que me compré la más barata de las menos pinches. Está bonita pero es pequeña. Me siento extraña porque tiene muchísmo tiempo que no ando con una cámara en la bolsa y la mayor parte del tiempo me olvido de ella. He tomado poquísimas fotos, casi todas son felices insignificancias (pero este maldito blogger no me deja subir nada) Estoy contenta Este post puede considerarse una continuación de éste otro .

abolir : verbo transitivo. Suspender o dejar sin vigor una ley o una costumbre mediante una disposición legal: abolir la pena de muerte. Verbo defectivo; sólo se usa en los tiempos y personas cuya desinencia contiene la vocal i: abolía, aboliré, aboliese, aboliendo, etc. www.diccionarios.com cfr. Abolir www.verbix.com es demasiado literal,

ah-- and I would like to keep some things. I would like to keep the flat, and would like to keep the rant and the desire, and the land, the landing in Mallorca, and the sand. I said I wanted to keep it because then it wont be available, not anymore; I'd like to keep the language and the bells, the window and the friends and I was reading previous posts, and I was wondering why I write in English and I was thinking the circuits in my head are crossed and I knew it is difficult to think, and I know now, it feels good, but sometimes it feels bad. Yesterday it felt good, and they gave me the highest mark and told me this and told me that. I was suddenly struck by the thought of having done something right and I thought: "you don't blow it now, don't blow it now" And I wont, but I need to think, and I need to act. Do not do the same foolish mistake, do not fool again nobody deserves to be fooled, don't be a fool yourself

Tonight I went to Natasha’s. We were listening to Serge Gainsbourg and Jane Birkin; Natasha translated the songs from French so I could understand, she was stopping at every bit. Leave it, leave it Natasha , I said. And we listened all the way through. I cannot remember the name of that one about the mouse’s pink tail sticking out from the hole on the wall. It was very descriptive actually, hiding from love, hiding from blue skies , the mouse hiding in the hole. Then I told her the anecdote of me getting drunk with a beer with no alcohol, and she told the anecdote of her love life in Paris. She is a crazy one, Natasha, and she is in love with Paris. We always end up talking about Paris and she plays French songs. I keep telling her I’ll give her Rayuela, everybody who loves Paris should read it. In what language should I get it though? Italian, French, Macedonian? Probably it's not even translated anymore, probably it's impossible to buy. Then I came home. It’s not a long walk...