baldhorianas

Ya me levanto temprano. Habìa tenido una racha de sueño pegajoso, un tipo de prolongacion del insomnio: dormirme muy tarde, despertarme temprano, volver a dormir y no poder levantarme hasta que fuera absolutamente necesario (y tarde para llegar a clases). Pero ya cambié. Y mis dìas son màs lindos, aprovecho la poca luz que queda en este pueblo montañoso y me siento mejor, hasta se me quitò el insomnio.

Tenía años que no oía a Radiohead. No sé por qué ya no lo oigo, antes me hacía llorar horrores. Cuando tenía como 18 años y hasta que cumplí unos 24 Radiohead era para mí como rezar. Me acompañaba y me hacía sentir bien, o me hacía sentir tan mal que me hacía sentir bien. Lo oía y lloraba, lloraba y necesitaba oírlo. No oía casi nada más, todo lo demás era superfluo, Radiohead me hacía pensar y todo lo que pensaba tenía esa especie de desesperación desesperanzada que hay en su música; no puedo decir ahora todo lo que influyeron su música y sus letras en mí, es algo enorme en mi vida. Después se me quitó la dependencia, pero se me quedó el amor por ellos, más que amor veneración, veneración a la voz de Thom Yorke, veneración a mis lágrimas pasadas, qué sé yo, veneración a mi historia dramática con soundtrack; al final más que nada veneración al pasado, tal vez idealizado, de mí misma. Luego vino el olvido, dejé de escucharlos, oía, y oigo sólo algunas canciones algunas veces, nunca más ...

Para despistados o aquellos que simplemente no lo saben, para que me manden mucho cariño electrónico y del otro también Hoy es mi cumple ( clap clap clap )

Còmo demonios se conjuga el verbo abolir en presente? Yo abolo Tù aboles él/ella abole Nosotros abolimos Ustedes abolen Ellos abolen

Ultimamente no he tenido ganas de escribir en este blog. No se, me siento repetitiva, llena de las mismas confusiones de siempre, llena de lo que siempre escribo y lo que siempre me agobia. En estos dìas de confusiòn empecé a leer una novela y, por fin, después de tanto tiempo de no sentirme asì, estoy atrapada por la historia y no puedo dejar de dar vuelta a las pàginas; como consecuencia he llegado tarde a todas mis clases porque me la paso en mi casa leyendo y leyendo(gracias a que vivo a cinco minutos de la universidad) y luego en clases pensando en que ya quiero regresar a seguir leyendo. También sé que asì me evado de muchas cosas, el pensar me agota y muchos pensares escabrosos han venido a mi cabeza esta semana... prefiero ignorarlos. Es mejor, mejor. Y gracias, Vikram Seth

Qué hago a esta hora, qué hago en todo el día, qué hago siempre? Pienso, me pienso a mí en otros momentos, en otros lugares, me pienso en este lugar que a veces pienso un lugar de mierda y a veces no. Pienso en mí y pienso en mi vida excesivamente cómoda, pienso en los excesos de esta ciudad, en los excesos aburridos, los excesos de la moda, lo frío de las calles. Estoy feliz, estoy triste, estoy ansiosa por vivir algo, estoy ansiosa por vivir lo que ya viví, estoy queriendo que mi vida deje ser una suma de semestres, tengo ganas de cenar con unos amigos que no tengo, que ya no tengo, que no están aquí, tengo ganas de dejar de pensar hacia adentro, de sentirme tonta, quiero dejar de querer oír música en español. Quiero cantar Quiero Será que con la luna que no se pone redonda se nos va la inspiración Quiero escribir Quiero querer escribir otra vez Quiero empezar una historia así: Así empieza esta historia, en un departamento alumbrado de amarillo y yo escribiendo, escuchando a Mecano,

Mi calle es tan bonita que cada vez que pasa alguien me asomo a la ventana para que vean que YO y sòlo yo vivo ahì.

Ya me conecté a Internet con mi lap!

Maldiciòn maldiciòn. En este pueblo no hay Internet inalàmbrico. No existe, no se han enterado de que es màs fàcil y conveniente que -por ejemplo- prestar cables de red en el escritorio de la biblioteca, y a cambio de tu credencial de estudiante, como si fueran libros. Tengo algunas teorìas al respecto, pero la màs aceptada -por mì y sòlo por mì obviamente- es que los italianos son tan paranoicos que no quieren que "cualquiera" se conecte a internet sin que ellos tengan el poder de supervisarlo (esta teorìa se comprueba con la llegada de la "ley antiterrorista" que obliga a los usuarios de los cafés internet a dejar una copia de su pasaporte--claro, porque casi todos los usuarios de los cafés internet no son italianos, sino inmigrantes y esto es un motivo de sobra para desconfiar de sus andanzas por la red) En fin, como ademàs de todo la universidad tiene horario de oficina de gobierno me es casi imposible escribir mails, actualizar el catatònico blog y leer el peri...

Hoy me desperté con una nostalgia enorme. Nostalgia por oír ruidos conocidos y oler aromas que se huelen de mañana en Puebla. Nostalgia por comer una torta de tamal. Nostalgia y extrañamiento, ganas de hablar español y de no oír los tonos altos del italiano. Nostalgia y un poco de enojo. En nada me ayudó leer a las seis de la mañana un cuento tristísimo de Carlos Fuentes sobre mujeres que trabajan en las maquilas de Ciudad Juárez. La miseria de la historia me dio más nostalgia y me sentí muy mal; luego me volví a dormir y soñé que tenía el pelo largo otra vez, pero esta vez era más negro que nunca y me gustaba llevarlo suelto, como la protagonista de otro cuento de La Frontera de Cristal. La nostalgia se quedó todo el día. Me enojé por haber decidido tomar el curso de historia de América Latina – ¿qué hace América Latina en las caras de las niñas italianas, compungidas, deseosas por ir a Chile y ser voluntarias en Guatemala? ¿Qué hago yo aquí, estudiando lo que nunca estudié allá, con...

Quien tenga insomnio constantemente seguro que entiende este post. El insomnio es el eterno compañero de mi vida, viene por temporadas y se queda, o viene una noche de tantas y se va, pero no me deja olvidarlo, no me deja no me deja. A veces, como aquello del huevo y la gallina, no se si soy yo la que lo llama y se predispone o es que lo siento venir y desde antes de acostarme ya se que no dormiré, aunque también hay veces que me sorprende y otras en las que brilla por su ausencia siendo la excepciòn a la regla y también sorprendiéndome. Las causas de mi insomnio son provenientes de mi màs profundo ser nervioso y neuròtico, y vienen en los màs diversos matices. Ahi van algunas: El compartir cuarto y/o cama con alguna persona que no sea de mi entera confianza dormitiva (i.e. cualquiera excepto novio y miembros de mi familia nuclear); cambio de casa, cama o recàmara; mucho frio o mucho calor (principalmente en los pies--el frio se resuelve, pero el calor no), pesadez estomacal (el insomn...

Mi blog se etá convirtiendo en la bitácora chafa del prep de mi viaje. Y es que en estos días me siento chafa y por consiguiente todo lo que hago está chafa. Me veo al espejo y digo: "qué chafa", me siento fea, me choca mi pelo, mi ropa, veo que mis cachetes han crecido y me doy cuenta que estoy chocada de mí y de todo. Qué chafa. Y ya me voy y no tengo nada preparado ni ganas de preparlo. Es extraño esto de irse y re-irse porque tengo que hacer todo otra vez pero sin nervios, sin prisa y casi sin ganas- No tengo ganas de preparar nada ni de buscar casa, quisiera que alguien me consiguiera departamento y me llenara el closet de ropa chida y útil y que fueran por mí al aeropuerto y me llevaran a mi nueva casa cómoda y sin hacer nada como a Paris Hilton. Quisiera no tener que 1. Volar de Veracruz a Toluca al alba 2. Esperar 8 horas en el aeropuerto 3. Volar 11 horas a Madrid 4. Esperar 5 horas en el aeropuerto 5. Volar 2 horas a Milán 6. Esperar un camión en el aeropuerto para ...

Si las cosas no cambian en diez días estaré viviendo bajo un puente bergamasco. El sticker fue encontrado en una calle coleta y causóme gran sorpresa. ¿Bergamo en Chiapas? ¿Qué carajos quiere decir? ¿Quién carajos sabe algo de Bergamo? Un poco lo tomé como una señal, aunque no supe señal de qué. Pueden insertar teorías en el espacio destinado para ello.

Ya tengo zapatos nuevos, pero ya están viejos. Los lindos rojos los tiré a la basura. Literalmente a la basura porque ya los odiaba, no me dejaban caminar en paz. Me gustan más éstos que los rojos, pero creo que me van a durar menos la gamusita ya se alisó y la chuequés (?) de mis pies ya se está dejando ver, a dos meses de tenerlos. Pues ya ni modo, el precio por no haber usado las plantillas (durísimas, traumantes) cuando tenía 10 años.

Fauna chiapaneca & tourist information

Me voy en 15 días. Una semana antes de lo previsto porque tengo que irme antes de que venza mi permesso di soggiorno. Basura, porque de repente se me hace chiquito el tiempo. Me siento extraña, como si no fuera a irme ya, como si el futuro no fuera a pasar. No tengo casa en Bergamo, no tengo boleto de Madrid a Bergamo, no tengo ropa que llevarme a Bergamo. No se si estoy lista para Bergamo. Ala Bergamo. Jeje Eso sí, tengo mi maletota. Y una lap-top. Y un novio que no cabe en la maleta y que ni ha visto la lap top porque vive bien lejos. Y ya. Será por eso que otra vez, como el año pasado, siento como que quedo. O como que no muy me voy. Aunque es diferente, porque estos meses no he llorado diario. Más bien no he llorado nada, me he secado, y me veo hacer cosas extrañas y tomar decisiones de vida muy atravancadas (las cursivas son intencionales). Me sorprendo de mí misma, o más bien no me la creo mucho y me pongo un poquito a prueba. O nomás le hago al cuento.

Venía de regreso de Chiapas en un GL nocturno, con el aire acondicionado fuertísimo y los restos de una mala película maldoblada al español. La policía migratoria (creo que así se llama) detuvo el autobús dos veces, solo para subirse y revisarnos como a ganado y para acosar las dos veces a la misma persona: un chavo de obvia apariencia indígena al que eventualmente bajaron del camión y se llevaron. Lo cuestionaron en español y tzotzil (lengua que él decía no conocer) le preguntaron de dónde venía y donde iba y él no pudo responder, como tampoco pudo decirle al policía cómo se decía mujer en tzotzil, ni dónde estaba el pueblo de Veracruz de donde decía ser. La primera vez que inspeccionaron íbamos por las Choapas, ahí lo bajaron, le gritaron y lo sarandearon. La segunda vez, ya casi llegando al puerto, lo volvieron a bajar, le gritaron, lo sarandearon, hicieron que bajara sus cosas (que tenía en una bolsa de plástico) y se lo llevaron. Y yo no dije nada No hice nada ni pregunté nada. Me...

I seem to recognise your face haunting, familiar yet I can't seem to place it I cannot find the candle of thought to light your name lifetimes are catching up with me All hese changes taking place, I wish I'd seen the place but no one's ever taken me hearts and thoughts they fade, fade away hearts and thoughts they fade, fade away hearts and thoughts they fade, fade away I swear I recognise your breath Memories, like figenrprints are slowly rasing Me you wouldn't recall, for I'm not my former It's hard when you're stuck upon a shelf I changed by not changing at all small town predicts my fate Perhaps that's what no one wants to see I just wanna scream... hello My god, it's been so long, never dreamed you'd return but now here you are, and here I am Hearts and thoughts they fade... away hearts and thoughts they fade, fade away hearts and thoughts they fade...away hearts and thoughts they fade, fade away

Al regresar la vi sentada ahí, en el restaurante sucio. Entré y como si nada me senté a su mesa. -Hace mucho tiempo que no te veía, dijo No contesté nada, ahora era yo la que no hablaba. Había venido caminando por el camino de árbloers rojos y una y otra vez la había visto ahí, como esperando a alguien o a algo, ingenua, como siempre ingenua. Parecía que lo menos deseaba era que eso que esperaba llegara algún día. Se lo dije, y como siempre no me oyó. Anabel es así, ignora la verdad por pereza a entenderla, prefiere quedarse ahí, con la vista nublada ante la taza de té de cebolla, recordande que una vez fue feliz. -No te vayas- me dijo al fin -llévame contigo Traté de explicarle que conmigo no llegaría a ninguna parte, pero aún así me siguió. Quería ver los árboles rojos brillar con el sol y pisar las hojas secas aunque no hubiera una sola para ella, porque Anabel sabía que sus hojas había volado hace mucho tempo, dejándolahí sentada, en el restaurante sucio de siempre.

Ea. Por fin acabé el cochino reporte tesístico. Hasta eso quedé medio satisfecha, y desde aquí quiero agradecerle a mi padre por hacerme ver la luz y ayudarme a no morir de asfixia en medio vaso de agua, porque ni a uno llegaba, me cae. Pero bueno, mi padre ni lee este blog, y qué bueno porque me daría pena. A mi todo me da pena, qué caray. Ayer que terminé me quedé pensando en que ahora qué iba a hacer, de repente me sentí un poco sola y me dio un arranque momentaneo de angustia porque mi ser preocupón buscó inmediatamente todas las cosas por las que no me había preocupado por estarme preocupando por la tesis... de ese tamaño está mi locura. Todos los días anteriores había estado haciendo un millón de listas imaginarias con las cosas pendientes que tengo que hacer, otras que quiero hacer y otras que voy a hacer. De hecho son casi las mismas cosas en los tres casos, pero con diversos grados de urgencia y/o importancia. Una de ellas es regresar a este blog porque ya está muriendo de abu...