baldhorianas

2011-11-23T08:05:00.001-06:00

No quiero quejarme, pero es lo único que hago. De cómo soy, de cómo no soy, de por qué no hago una cosa o la otra, de por qué no entiendo una cosa o la otra, de por qué tengo tanto miedo. Son preguntas-queja que me hago todo el tiempo y que me ocupan todo el tiempo, no me dejan hacer ni ser lo que hago y soy cuando no estoy preocupándome por ellas. Ahora mismo ahí están. Escribo este post para

2011-09-18T20:39:00.000-05:00

Notas

2011-09-18T14:35:00.001-05:00

The nineteenth-century statue topping the central column of Rossio is officially of Dom Pedro IV -after whom the square is named- though in fact it was cast originally as Emperor Maximilian of Mexico. The statue just happened to be in Lisbon en route from France to Mexico when news came through of Maximilian's assassination in 1867, and it was decided that since Maximilian would have no further

La quinta vuelta

2011-09-04T22:38:00.001-05:00

Llegar a correr 5 vueltas a la pista de tarkán se ha convertido en mi mini objetivo de las últimas semanas. La pista mide 400 metros, y la última semana logré correr 4 vueltas y 200 metros no sin acabar con un fuertísimo dolor de caballo y la cabeza dándome zumbidos. Los deportistas que me lean (no creo que sean muchos) pueden parar aquí y mover la cabeza en reprobación. No es nada lo que estoy

En un mundo mejor

2011-08-28T22:41:00.000-05:00

El sunday blues de hoy no tiene tanto que ver conmigo, aunque sí un poco porque sigue a una semana vacía, sin ganas, pero llena de la pregunta esa de siempre que me acosa y que ahora se hizo más grande y tal vez menos particular. Pero el punto es que de pronto todo el sinsentido que nos rodea (a todos) lo veo reflejado en gente y palabras que me rodean (a mi) de forma cotidiana. Cosas que parecen

2011-06-17T02:56:00.000-05:00

De repente te dicen cosas. Cosas de esas que te hacen ver que mientes. No mentiras explícitas, ni intencionadas. Mentiras de vida, o de la vida. De cómo vives, de cómo te relacionas. Cosas insignificantes, mentiras que te dices a ti, pues. Formas de actuar. Formas de no actuar. A veces te lo dicen y te das cuenta. Ya lo sabías, claro, pero te das cuenta. Y sólo puedes pensar en que ojalá sea

14% de energía

2011-05-31T00:56:00.001-05:00

Necesito que esta radio, la que generalmente me ayuda a escribir acá, deje de poner esos beats disco tan molestos. Necesito dolorcito, ritmo triste para escribir. Es uno de mis trucos. No funciona tan bien, eso es obvio, o por lo menos no me funciona tan frecuentemente. A veces ni lo oigo, ni lo quiero. Y es que normalmente, en mi cotidianidad, procuro no entender nada hasta que se oye un ritmo

2011-04-10T03:43:00.001-05:00

Claro. Yo, como pienso que el mundo gira alrededor mío, no me doy cuenta de los procesos ajenos. Hasta que me los echan encima como balde de agua fría. Y entonces me quedo inmóvil: sin saber qué hacer, ni qué querer, ni cómo arreglarle. No sabiendo siquiera si quiero arreglarle. No entendiendo nada de mi, y mucho menos del mundo de afuera. Parece broma, pero de repente no me entero ni siquiera de

Borrador guardado a las 19:12

2011-04-03T19:13:00.000-05:00

Tampoco es que quiera esconderme, o no decir nada. Pero no quiero luchar. Quiero ser normal y sólo eso. Sentir cosas. Llorar más y reírme desconsolada. Aferrarme de vez en cuando, salir corriendo o romper copas. Es más, quisiera aventarle una copa a alguien, o un plato. Quisiera estar así de enojada a veces. Hoy no, ni mañana tampoco. Sólo es algo que quisiera tener a veces en mi vida: Huídas,

Sol de invierno

2011-03-12T11:02:00.000-06:00

Que alguien me diga cómo funcionar cuando tengo tiempo de sobra. Por favor. O que alguien me diga cómo le hago para no levantarme de la cama temprano una mañana de sábado, bañarme, desayunar (pizza y café) y quedarme sentada mirando mi pared azul, bajo el sol que entra por mi techo y que no calienta nada. Sin saber qué voy hacer durante todo el día. Me afecta el hecho de haber estado tan ocupada

She's old enough to know better

2011-03-03T22:53:00.002-06:00

Es una tontería, pero yo, cuando siento que me trueno, lloro. Cuando siento que no puedo, lloro. Cuando tengo miedo, lloro. Y cuando no sé qué hacer lloro. Es una de las certezas de mi carácter, supongo. Llorar por todo. No lloro tanto. Es decir no lloro por mucho tiempo. Pero sí lloro fuerte, como niña. Como niña pequeña, quiero decir: sollozo, me emberrincho y busco culpables para todos mis

de libretas y fetiches

2011-02-05T12:06:00.001-06:00

Las libretas. Medianas, rayadas, pasta dura y con espiral para las cosas laborales y estudiantiles. Cosidas y más delgadas para las "cosas importantes". No ordinarias. No Scribe. No de cuadros, nunca de cuadros. Me encanta que se llenen, terminarme las hojas y que cada página quede llena, llena llena. ¿Y los demás? que tengan las libretas que quieran, pero después que no me pidan que piense

Aquí no enseñamos a abrir latas

2011-01-30T23:10:00.005-06:00

Rara vez me meto a investigar lo que dicen las estadísticas de las visitas a este blog, así que no me había dado cuenta de que, desde hace ya un buen rato, lo que le da popularidad a mi espacio egocéntrico de quejas y suspiros es aquel viejo post en el que describo cómo me destazo un dedo malabriendo una lata de atún. "Cómo abrir una lata de atún" parece ser una búsqueda común en google, y así,

2011-01-15T20:20:00.002-06:00

Estoy otra vez en ese punto tonto en el que hago cosas que por creer que ya hice no hago con ganas. Y ni siquiera sé si ya las hice. Más bien no, pero en fin, es lo mismo. Si pudiera y si supiera cómo, me iría por ahí a 'encontrarme a mi misma' en algún lugar del mundo. Tal vez haciendo algún trabajo exótico o sacrificado, o me volvería junkie que al fin es algo que no hice nunca. Aunque el irme

Favor de no alimentarlos después de media noche

2010-12-06T23:46:00.004-06:00

Independientemente de todo, soy una atascada. Me gusta el exceso, me gusta pensar en no tener tiempo, o ganas de nada, siempre y cuando no tenga tiempo para tener ganas de nada. It goes like this: llego y ceno todo lo que tengo porque no hay nada más qué hacer, no hay nada más que hacer y entonces decido lo primero que hay, no hay nada más y entonces agarro lo primero que se pone enfrente; no

2010-12-01T22:47:00.002-06:00

Me encuentro con una serie de correos que intercambié hace pocos años con algunos buenos amigos. De repente no me reconozco: Me extiendo, profundizo, me río de mi. A veces soy así, yo lo sé. Pero no siempre lo recuerdo. De repente, como en estos tiempos, me alejo de todo y de todos. No me doy tiempo y no me da tiempo. Extraño un poco a esa yo que escribe largas cartas a sus amigos. Y extraño

Vigilia 479

2010-10-05T02:31:00.003-05:00

Y si tratara de hacer útil este insomnio no podría, porque ya una vez dijo Cortázar que era eso lo peor que tenía la vigilia involuntaria: el no poder usar el tiempo para resolver las cosas que nos mantienen despiertos. Lo que uno quiere es dormir. Y ya. Y nos concentramos tanto en ello que no funciona y nos quedamos despiertos pensando en la locura que podría venir si se sigue así, el cansancio

Here comes the sun

2010-09-29T23:39:00.003-05:00

Hoy fue en definitiva un día de epifanías (o Estefanías, como bien he oído que se les llama ahora). Tras aseverar, a gritos y por vigésimoquinta ocasión, que mi verdadera vocación es ser coverera de canciones de los Beatles (mientras le daba el último trago a mi bohemia obscura), resumí en un párrafo el drama de mi vida: "no sé lo que quiero, pero sé que no quiero sufrir por estupideces todos mis

Viens, Malika

2010-09-27T22:36:00.006-05:00

Me dio hipo, tengo hipo. Y como solución me puse a ver un programa sobre diabetes en la televisión local. Y me adjudiqué todos los síntomas (con excepción de la cintura de más de 90cm y la mugre alrededor del cuello). No es mala, la televisión local. A pesar de todo. Es mejor que Telever, definitivamente. Aunque claro, eso no es decir mucho. Todo es mejor que Telever: mi hipo es mejor que Telever

2010-09-19T22:15:00.005-05:00

Llevo tres horas esperando a que lleguen unas visitas viajantes que necesitan un crash en mi casa. Mientras, hago como que trabajo y me quedo mirando a la pantalla como autista. Llevo horas así, lo juro. En estos días decidí algunas cosas: que ya no me queda tiempo aquí y que en vez de sulkear al respecto voy a disfrutar mi casa. Me encanta mi casa. Esa es otra decisión. Así que me dedicaré en

Teamforest: home (05:34 AM)

2010-09-08T05:19:00.006-05:00

No son horas de estar escribiendo aquí. Hace frío, son las 5 de la mañana, hay una hormiga rondando la computadora y el té que me acabo de hacer se quedó hirviendo más de diez minutos porque lo estaba olvidando quitar de la estufa (¿o debería decir: "estaba olvidando quitarLO de la estufa?"). Debería estar durmiendo. No debí haberme despertado hace una hora con la certeza de que todo está mal.

Stay loose 2.1

2010-09-01T00:01:00.004-05:00

A veces me pregunto si la demás gente también tiene que decidir todo el tiempo sobre el rumbo de su vida, porque en la mía el asunto parece no tener fin, y a veces siento que me cansa. ¿En algún momento se detiene? ¿No puedo simplemente decidir un trabajo, una ciudad, un novio, una vida y ya? ¿siempre voy a querer cambiar? ¿siempre voy a necesitar cambiar?Me aflige mucho pensar en que pronto

Me gusta que mi casa sea mia

2010-08-27T11:29:00.000-05:00

Te la robé, velvet, porque -como no pocas veces- tu post se parece mucho a lo que quiero decir en estos días. En estos días la he disfrutado muchísimo mi casa. Hoy la limpié después de una fiesta multitudinaria en la que al parecer todos padecían de mi síndrome aquel de verter ininterrumpidamente el contenido de sus copas en el suelo al bailar. La limpié y en el transcurso del día recibí a gente

la del principito

2010-08-26T23:10:00.003-05:00

Hace unos días encontré un par de libretitas que tenía guardadas por ahí. No recuerdo si las encontré en realidad, más bien estaban ahí, de repente, accesibles para ser leídas otra vez. Las dos las he leído ya muchas veces, pero hacía tiempo que no las tenía en mis manos. Una, la primera, es chiquita y roja con un estampado de tipografía japonesa. Me la llevé a Inglaterra cuando estuve de

Weekender

2010-08-22T23:25:00.007-05:00

Al abrir la puerta de mi casa hace unos minutos se acabó el fin de semana y empezó a llover. No sin antes caerme encima el blues de domingo, aunque ya un poco despintado. Tal vez porque la pasé bien. Este fin sentí que viví mi pueblo como no lo había hecho en mucho tiempo. O más bien, como no había hecho antes. Viví mi casa y a la gente que se pasó por aquí con mucha confianza para recoger cosas,

El miedo no anda en burro

2010-08-14T02:10:00.000-05:00